Que tan lejos queda el mundo si todavia me queda una vida por recorrer?

Volví a casa solo, una noche de lluvia.

Inevitablemente no hice nada más q vivir.

Ví familias(culturas) lejanas, en la vereda de enfrente,

ví un par de zapatos negros coqueteando con la nada,

 reposando sobre el umbral más comodo de la cuadra.

Ví gente con la que no comparto más que el %85 de todo,

y que me parecieron tan distintos que senti asco.

Escuché el tema que cubrió la realidad misma comounneneabrigandoasumascotaenunanochedefrío.

Sentí, sentí, sentí la magia del pavimento mojado,

de las luces, y la gracia de la noche.

Descubrí en mis ideas notas de alegria, felicidad, tranquilidad,

ví la paz recorriendo mis pasos.

Sentí eso que uno siente cuando sabe que ese momento va a terminar,

esa necesidad que nos impulsa a la foto, al video, al escrito,

ese sentimiento de quien guarda lo inutil por sentirse atado a lo bueno que vivío

y eso, no es más que esto. Ese papel guardado entre mis muelas,

ese recordatorio de que una ciudad no puede regalarnos un acto más poético

 que una noche de lluvia.

Vivir descalzo (limbo entre el sueño y la rutina)

Mis días comienzan cuando me pongo las zapatillas. Por eso son tan lindos esos dias en los que salgo descalzo, porque estoy en el llimbo entre el sueño y la rutina.

Correr en el pasto con los pies libres apenas me levanto es vivir, es estar ajeno al fichaje a los horarios y a los trajes.

Me gustaría otra realidad pero no la tengo y realmente me duele con todo lo q algo puede doler que sea tan dificil cortar con la idiotes que tengo dentro, romper las cadenas que me atan a los ojos de la mayoria, esa que me crio en su seno y que no tiene razón.

Sé que superar mi cobardia es el costo de lograr mis ideales. Perder todo para ganarme a mi mismo es el precio egoista de vivir como quiero. No me quejo por estar condenado a ser quien soy, a no olvidar quien fuí, a pensar lo que pienso, a fracazar en un mundo de exitos huecos, o a triunfar en la más inmunda libertad. Que tiempos estos, que tiempos más humanos. Tiempos de hombres egoistamente sociales. Entre tantas charlas (por el medio que sea) me acuerdo del sueño que me gustaría tener, en el que me trepo hasta el vertice más lejano de la jaula y alcanzo a ver todo desde ahí, ver todo tal y como es, y me suelto, me dejo caer de lleno, muerto, sobre el mundo que me vio nacer.

Román Gervasoni.

Come mierda, millones de moscas no pueden estar erradas (anonimo)

Si supiera que hacer estaria en la puerta de tu casa

Me cuesta ser claro, decir la verdad aunque pese, aunque me duela nunca tuve una verdad. Nunca se que pasa ni q me pasa, no se si estoy errado o en lo correcto. Tomo malas decisiones si es q llego a tomarlas. No puedo decir cosas simples y tiendo a complicarlas. Me cuesta dejarme querer, no lo entiendo, no entiendo porque a mi. No desbordo en autoestima, y me estimo mucho como para conformarme. Y me inconforma hasta lo mejor que me pase. Me conformo con el dolor de no tener mas que el deseo inconforme. Me cuesta sentirme cómodo y cuando lo estoy me incomodo. No puedo aclarar mis ideas ni para mi mismo creo q pienso mil millones de cosas, cuando en realidad veo en 2 colores. Ni siquiera soy lo suficientemente loco o enfermo como para justificarlo, ni soy lo suficientemente idiota como para no entenderme. Si tan solo pensara menos y sintiera un poquito mas. Si diera un beso en vez de una reflexion, un abrazo en vez de un silencio pensante. Si simplificara mis ideas y viviera imponiendome menos trabas, si abrazara mas a los que tengo al lado y menos a mis ilusiones de cotillón. Si buscara las risas en quien las tiene escondidas y no en quien no las tiene para mi. Prácticamente no creo en dios mas q en casos extremos pero tengo un diablo y es el tiempo. Si todo fuese mas facil, ahora estariamos juntos. Todo es simple, y a eso, lo complico.